Mel_Kor
Вышел от терапевта. Дико уставший. Погруженный в страх. Мне реально страшно, больно, грустно, я злюсь, я в панике по поводу реальности и что мне в ней находится еще 2 года. И что нужно ее преобразовать если я хочу чтобы через пол года вообще что-либо проихошло. И хочу сбежать из этого, но не даю, потому что без этой боли будет неэффективна вся работа. И на фоне всего этого нужно общаться с матерью. Я раздражен, мне больно я хочу побыть один и с этими ощущениями. Расщепляю сознание, один канал на ощущения, второй на поддержание диалога. Ощущения в приоритете, в горле горечь и грудная клетка сжата.

Магия, волшебство, эзотерика, аналитика, вероятности, прошлое, будущее, развитие, работа. Даже работа с зависимостями и погружение в проблематику. Все для того, чтобы не чувствовать вот этого всего. Здесь душно в этих четырех стеклянных стенах. Здесь очень громоздко и тесно, пусто и одиноко. И не получается превратить одиночество в свободу - здесь для нее нет места. И мешает всему этому только моё сознание, позиционирование как всемогущего, личная история, которую я каждый раз воссоздаю заново куда бы не пришел - а ты с чего бы я был героем-то? Божественный обруч башка жмет и загоняет в тиски, когда хочется выть и матерится, все бросить и гребись оно всё конём. Но я беру себя в руки, поднимаюсь, улыбаюсь и включаюсь в других, теряя контакт с собой.

Мне мать его жаль себя и я ненавижу эту жалость.
Мне устало и я хочу отдохнуть, но я "маленькая лошадка и я везу свою большую повозку"
Мне одиноко и я очень хочу найти ту кто смог бы понять и поддержать. Да, дико эгоистично. Да, сволочно и да - зависимо. Я просто хочу тепла и чтобы было ради кого летать этим железным драконом и побеждать облачные замки.
Мне страшно - ведь с этим загоном и с требованиями по интеллекту, чувствительности, осознанности - я никого не смогу найти, какая мудрая девушка подпишется на такие условия?))
Мне горько - не решаемых проблем не бывает, но я не могу принять это существование. Я хочу #жить. Только вот объективные 2 ляма и объективное воспитание дочери, которым я слишком мало занимаюсь не составляет моей жизни. Она прекрасна, но меня не хватает на это.
Мне стыдно - ведь это слабость, размазанная по лицу. Мне хочется орать и материться на себя - у меня есть ноги, руки и голова на плечах, неплохая работа, постоянно развитие, два места подработки и даже реализации себя. И я еще смею всем этим возмущаться в душе и быть недовольным. Неблагодарный ноющий скот.