изображение
URL
08:25 

Замазки

Понял что очень аккуратен в формулировках. Подбираю "правильны".
Выбесило.
Вселенная, уважаемое мироздание, Наташа, команда - благодарю что создали это место.
Я именно здесь нашел Любимую и она охренительно чуткая, нежная, добрая, понимающая, умная, красивая и просто женственная.
И об этом хочется кричать бегая по потолку и тихо шептать ветру.

И да не было бы бублика - не было бы меня такого какой я есть сейчас. Но главное - не случилось бы этой встречи.

По этому дубль два - благодарю вас за ВСТРЕЧУ и за ЛЮБОВЬ!

12:26 

Столько принятия и любви. Ими накрывает и закручивает. И при этом очень глубокое спокойствие. Бесконечное. Я-оно не задаю вопросов. Я просто знаю. Утверждаю. И принимаю как факт все то, что дербанит на 1000 вопросов голову с сомнениями.
У меня нет сомнений. Есть любовь. Это и нежность и забота и принятие. Я чувствую уверенность и целеустремленность.
Я не знаю кто приходил, но еще один стяжок, с десятиричным запасом прочности нитями перекрывающий контакт друг с другом. Сплетение раз за разом - с полной осознанностью и разграничением кто из нас и где. Это радует. Я не хочу сливаться (=я боюсь этого). Я хочу видеть каждую частицу любимой, каждый отголосок в ней, ценной и волшебной.
Огонь молний с тонким просветом между руками. Я чувствую тихий смех внутри колокольчиками, радость из глубины.
Это ощущение становиться символичным - граница контакта с буянящей энергией в ней.
Я смотрю в глаза и ныряю в них в миры с другими звездами. Я удивлен и восхищен красотой неба. Я осознаю что это иллюзия и лишь проекция образа. Он застывший, всегда сумеречный. Но как же он прекрасен.
Очень много заботы в ночь. Хочется взять на руки, но понимаю что не время. Терпение и смирение. Я чувствую как трансформируется и переплавляется все то, что говориться. И это больно и радостно одновременно, как от рождения.
Ощущение ног и спины на руках и это ответственность - но желанная. Тепло и радость. Погруженное в нежность и ощущение силы.
Но вот оборот энергий останавливается, утихает...уже утро.
Легкий укол тревоги возвращает в реальность и я вовремя ловлю состояние дочери. Возвращаюсь, снимаю боль и жар. И ныряю в усталый и счастливый сон.

00:37 

Раскардаж

Хочется одновременно с криками бегать по потолку, петь песни, сидеть и медитировать на цели и задачи, прикасаться и отпускать, встречаясь снова на границах ощущений. Такое море благодарности, нежности, заботы, уверенности, правильности. Море Любви.
Счастье любит тишину...но как же хочется проорать об этом.

23:57 

Радость любит тишину.

Тишина с тишиной
говорили под луной.
Философские беседы -
от Любви и Кастанеды
До сияющей звезды...
Монолог одной все вьется
и другая не сдается
Ведь звенит в ночи росток,
новой мысли уголок
Тишина к тишине
прикоснулась в темноте.
Только образ, дуновенье -
и закончилось виденье
Непрерывное томление
Все потонет... в ти ши не.

03:04 

Запах полыни в твоих волосах... Странное смешение ладана и корицы. Он сопровождает меня странно сплетаясь с твоим голосом и пальцами. Твои лица, такой калейдоскоп, они вокруг меня. Я любуюсь такой разной и странной тобой...и собой в твоих линиях. Впервые за долгое время так гармонично сплелась твоя легкость. Хочется взять на руки и закружить)

20:17 

я мечтаю лишь о том, чтобы все наладилось
как по радио объявляют пакт о перемирии,
ты пришла, и сердце вновь пело и радовалось,
а не ныло в старой душной квартире (c) Elias

02:23 

Садистическое.

Поставили задачу по включение садистического компонента. Не хватает его для некоего балансира себя. И как-то все резко проще стало, контурней. Главное остаться в этом процессе. Долгое время учился мягкости, спокойствию, смирению. А здесь прямо противоположное. И мне вот оно нравится. Не как даже суть, а как инструмент выровнять качели в более волевое, твердое, жесткое и - прямое, эффективное. Эмоциональное состояние.
Намного проще чем танцевать вокруг человека прямо сказать - бесишь. Делаем раз, делаем два. И все всем понятно. Чем "на твои слова у меня возникло ощущение раздражения и я думаю что я гневаюсь когда ты так действуешь" :facepalm:

00:01 

Задумался о том что мы обжигаясь начинаем выбирать, сравнивать сомневаться, умствовать и раздумывать. Подростковое состояние в этом честнее - встречаются два сердца и две души и познают этот мир вместе. Как бы совместить мудрость опыта и смелость сердца?

09:30 

Про ревность

Никогда не думал что ревность можно использовать в качестве ресурса. Да я ее и не испытывал по сути в жизни особо. А тут принял как факт и такой хороший заряд энергии дало - пол вечера чисто на ней проработал не смотря на нехилую нагрузку. Минусы - легкий расфокус и измененка в начале

12:01 

Женско мужское

"Никто не должен никого принимать как есть, аювходить в положение и исходить из ситуации. Это роль не жены, а мамы.
Так что здесь все просто "Адам, хочешь бабу - сдавай ребра"

22:37 

Учитель. Мне везет на учителей. Сферы - Финансы, Уборка (имущество), Красота. А вот отношения не актуальны. Ну ок - это хорошо, ведь больше возможностей развития. Зато снялся идеал и все встало на свои места. Глубокая, многое пересмотревшая и осознанная.
Вернула мне же мою игрушку про социум/отношения как лакмус - мне не нужен лакмус для понимания наличия повреждения стержня, ощущения метаний, ощущение излишней мягкости.
Для исцеления - нужно нечто больше чем структурировать жизнь. И ТДТ. И Димочку нужно включить в обиход. Вообще - лекции вместо фантастики и выходные полноценные.

15:37 

Игры-игрушки

Желание понравиться как причина молчания. Т.е. ощущение недостойным себя. И понимание сколь много еще нужно развивать и выправлять, чтобы разогнать и исцелить хоть часть. И потому восхищение и похвалу очень сложно принять - т.е. мне нравится нравится тебе, но...этот синдром "фальшивого героя") И самое дурацкое во всем этом что это ведь просто-напросто проще - проще ощущать это чем обрести достоинство, проще смотреть на падающую самооценку чем пойти просто и сделать. Сделать то что хочет/должен. Шаг вперед.

22:29 

, Эйфория попустила. Мой мозг пошел вскрывать ситуацию, проблематику, цели плагы и задачи.
Грустно, тоскдиво, обидно, досадно, ну ладно)
То есть успокоился и вернулся к состоянию когда могу просто ощущать не сливаясь и не ударяясь в эмоции. Посмотрим как будет. И что булет и зачем. Мне не нужна замена отношений, мне не нужно замещение старых ролей. Я 0очу создать новое. Я хочу создать другой сценарий отношений. Любви. Семьи.

19:31 

Ядовитые надежды и мечты

Задумался о том что там где начинаются отношения заканчивается полная открытость. Потому что возникает страх и появляются ожидания, планы, мечты и надежды. Потом конечно при повышении безопасности все становится проще...но вот идиотски страх потерять то чем не обладаешь, упустить то, чего желаешь...и то чего нет.
Все эти игры и метания эго...решаются очень просто да-да, нет-нет. Только так отношения не работают. Завоевывая месяцами или годами внимание, формируя глубокое понимание друг друга двое могут создать пространство. И только так. А я тороплюсь и дергаюсь на этом всем, клнтактируя с соьой и желаниями. Это полезно с точки зрения опыт, разрушительно и энергозатратно для меня.

18:46 

Эйфория отпуская. Я погружаюсь в тоску и тревогу. Я не понимаю что происходит и как с этим быть - в здесь и сейчас слишком много эмоций, я с ними не умею. Я умею просто их заткнуть.
Я удерживаю свое сознание, но не ждать и не желать ничего оказывается дико сложно. А нужно научится так делать навсегда.
Я раздербанен этим всем.

02:25 

Классификации.

Люди так загружаются классификациями сексуальности и гендерности... бигендер, агендер, андрогин, асексуал, трансгендер, цис... в общем 54 гендера, включая "другое". Классификация классфикаций типов личности, типология характеров. Все время нужно все структурировать, классифицировать, определить, назвать, лишнее оборвать, убрать, устрашится, сделать "каминг аут", побороться за права конкретных специфических структур. " Если каждый встанет на свое - очень скоро негде будет встать".
Цисгендерный гомосексуальный мужчина влюбленный в мужчину в двудушной трансгендерной девушке. По результатам - все те же люди. Только слов очень много...а все классификации в итоге кастрируют ему восприятие, дают костыли и опыт ходить на них, ориентиры и опыт зашоривания.

И вот у меня сформировалось впечатление что очень много предъявленных разных...и каждый из них латентный...Человек, творящий этот мир своим разнообразием с Божьей помощью.
Сделай каминг аут - стань Человеком.

17:13 

Чуть гундежа.

Вышел от терапевта. Дико уставший. Погруженный в страх. Мне реально страшно, больно, грустно, я злюсь, я в панике по поводу реальности и что мне в ней находится еще 2 года. И что нужно ее преобразовать если я хочу чтобы через пол года вообще что-либо проихошло. И хочу сбежать из этого, но не даю, потому что без этой боли будет неэффективна вся работа. И на фоне всего этого нужно общаться с матерью. Я раздражен, мне больно я хочу побыть один и с этими ощущениями. Расщепляю сознание, один канал на ощущения, второй на поддержание диалога. Ощущения в приоритете, в горле горечь и грудная клетка сжата.

Магия, волшебство, эзотерика, аналитика, вероятности, прошлое, будущее, развитие, работа. Даже работа с зависимостями и погружение в проблематику. Все для того, чтобы не чувствовать вот этого всего. Здесь душно в этих четырех стеклянных стенах. Здесь очень громоздко и тесно, пусто и одиноко. И не получается превратить одиночество в свободу - здесь для нее нет места. И мешает всему этому только моё сознание, позиционирование как всемогущего, личная история, которую я каждый раз воссоздаю заново куда бы не пришел - а ты с чего бы я был героем-то? Божественный обруч башка жмет и загоняет в тиски, когда хочется выть и матерится, все бросить и гребись оно всё конём. Но я беру себя в руки, поднимаюсь, улыбаюсь и включаюсь в других, теряя контакт с собой.

Мне мать его жаль себя и я ненавижу эту жалость.
Мне устало и я хочу отдохнуть, но я "маленькая лошадка и я везу свою большую повозку"
Мне одиноко и я очень хочу найти ту кто смог бы понять и поддержать. Да, дико эгоистично. Да, сволочно и да - зависимо. Я просто хочу тепла и чтобы было ради кого летать этим железным драконом и побеждать облачные замки.
Мне страшно - ведь с этим загоном и с требованиями по интеллекту, чувствительности, осознанности - я никого не смогу найти, какая мудрая девушка подпишется на такие условия?))
Мне горько - не решаемых проблем не бывает, но я не могу принять это существование. Я хочу #жить. Только вот объективные 2 ляма и объективное воспитание дочери, которым я слишком мало занимаюсь не составляет моей жизни. Она прекрасна, но меня не хватает на это.
Мне стыдно - ведь это слабость, размазанная по лицу. Мне хочется орать и материться на себя - у меня есть ноги, руки и голова на плечах, неплохая работа, постоянно развитие, два места подработки и даже реализации себя. И я еще смею всем этим возмущаться в душе и быть недовольным. Неблагодарный ноющий скот.

07:22 

Дефицит vs Сильные стороны

мы, человеческие существа, не проблемы, которые ждут решения, а потенциал, ожидающий возможности раскрыться.(с) Фредерик Лалу

00:39 

Мышки плакали, кололись...

Рвет на части от эмоций. Хрен знает как я сохранил спокойное сознание, когда хотелось отреагировать, взять в руки. Тормознуть себя оказывает проще.
Мне нужно быть более сосредоточенным. Мне нужно больше самосознания. Need more mana.
Я осознаю свои минусы и плюсы, я осознаю что мне нужно сфокусироваться на другом. Только вот какая незадача. Мне нужно то ради чего творить. То ради чего действовать и жить. И это не ребенок. Мне этого мало, выгорает такая мотивация.
///Ну не так же*** как же шарахает из эмоции в эмоцию. Сам напросился для их изучения. Я понимаю что в любой момент это могу остановить. Я не делаю этого. Часть меня наблюдает за этим процессом.///

22:12 

Я беру чью-то руку, а чувствую...

Вышиблен объемом эмоций которые я не хочу контролировать, и при этом не могу преобразовать пока в действия. Бесит. Глупость, детскость, слабость. Романтика это розовая. Как же все проще на другом уровне восприятия. И естественнее...Но...играем по честному, без телепортов и скачков через ступени.

Черный с серебром рассвет

главная